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La lumière baignait doucement la pièce. Enfin, le faible rayon qui filtrait sous la porte et auquel mes yeux s’étaient habitués. Je pouvais presque tout distinguer désormais autour de moi. Je voyais surtout la blancheur des calices qui embaumaient jusqu’à mon lit.

Il m’avait offert des fleurs. Des lys. C’était la première fois et je lui aurais sauté au cou si je ne m’étais pas retenue. Je ne sais pas depuis combien de temps il me disait qu’il m’aimait. Des semaines, des mois peut-être. Ça n’avait pas d’importance après tout, il m’avait apporté un gigantesque bouquet de lys blancs. Je pouvais le voir dans la pénombre et le sentir, surtout le sentir.

Je n’avais plus vraiment de notion du temps. Quand il fait nuit à longueur de jour avec seulement deux ou trois heures de clarté, comment pouvez-vous croire que le temps passe, qu’une journée s’est écoulée ? J’avais arrêté de compter, de toute manière c’était plus déprimant qu’autre chose. Un jour, je le savais, la lumière reviendrait, mes jours s’allongeraient et je revivrais.

C’était aussi pour mon moral qu’il m’avait offert ce petit bout de verdure, depuis quelque temps, ça n’allait plus. Il l’avait senti. Les chocolats ne suffisaient plus, la gerbe s’imposait. Le plus grand bouquet que j’avais jamais vu. Je sais c’est stupide de dire cela : il ne devait pas être très volumineux, 5 ou 6 fleurs à peine. Mais l’espoir que cela m’apportait, ce morceau de printemps qui entrait, même artificiellement, dans ma chambre était à la mesure de l’immensité que je vous décris.

Lui n’avait pas pu rester. Malgré mes supplications, il était parti me promettant un retour très rapide. Mais les heures que je passais à l’attendre étaient insupportables. Au début, quand il venait, je n’avais qu’une hâte, qu’il parte. Le temps fait son œuvre, et ses visites quotidiennes avaient fini par rythmer mes jours. Je l’attendais désormais avec impatience, comme le soleil se levant en hiver, même si j’essayais de ne pas trop lui montrer. Je me voulais forte devant lui, mais dès qu’il partait et que je replongeais dans l’obscurité de l’hiver, je n’en menais pas large. L’illusion que j’entretenais n’était que ça, une illusion. Il le savait bien désormais que je ne vivais plus que pour lui et ses visites.

La douceur sucrée me parvenait à travers la pièce. Si j’avais osé, j’aurais rampé jusqu’au vase pour humer les fleurs, les respirer à m’en tapisser les narines de leur pollen jaune et salissant. Mais je restais prostrée sur mon matelas, les yeux fixés sur les silhouettes floues comme des fantômes peuplant ma nuit. Tétanisée par les sentiments contradictoires qui m’assaillaient.

Je voulais mourir. Et je voulais vivre. La nuit, le froid, l’odeur de l’hiver, cette moisissure, cette humidité qui régnait autour de moi uniquement là pour me rappeler que j’étais loin des rires de ma mère, de la lumière qui baignait le jardin. Cette lumière qui même au plein cœur de janvier restait douce et chaleureuse, cette lumière, que j’aspirais à revoir un jour, me manquait tellement. C’était elle qui à la fois me donnait la force de continuer, et son absence qui me torturait. Et puis, il était là. Lui aussi était un dilemme constant. Son amour dont il m’inondait quotidiennement, je voulais le déchirer en mille morceaux, les jeter au feu et en fouler les cendres jusqu’à me meurtrir les pieds. Et pourtant chaque fois qu’il venait, je me replongeais dans son odeur, dans son corps avec délice et application. Si j’étais là, c’était à cause de lui, si je restais cloîtrée dans cet hiver éternel, c’était uniquement pour lui.

Notre relation était étrange, elle avait commencé d’une manière étrange. Une rencontre improbable, dans un parking. Et puis ce dégoût, je ne voulais pas le voir, ni lui parler, mais il insistait. Je lui avais plu dès le premier regard, il savait que je serais la femme de sa vie… Le genre de clichés qui peuple les films à l’eau de rose. Dans ce scénario, j’étais celle qui se refusait mais qui finirait par tomber amoureuse, désespérément amoureuse du prince charmant.

Ce n’est pas un prince charmant, il n’a rien du prince : pas de manière, pas de palais, un physique plutôt ingrat (mais une force !). Je ne suis pas amoureuse, désespérée, oui, mais pas amoureuse. Chacun se raccroche à une bouée quand il sent qu’il ne peut plus lutter et que les vagues n’ont de cesse d’attirer les corps vers le fond. C’était ma bouée, j’étais sans doute aussi la sienne.

Deux semaines avant le bouquet, environ, je vous l’ai dit la notion de temps est distendue ici, bref, une quinzaine de jours avant son dernier cadeau, il m’avait offert une bague. L’alliance de sa mère. Je l’avais acceptée. Qu’aurais-je pu faire d’autre ? Lui jeter à la figure, lui dire que jamais je ne l’épouserais, que jamais je ne l’aimerai ? Autant lâcher la seule balise à des kilomètres à la ronde, c’était la mort assurée. Alors je passais mes jours, ou plutôt mes nuits, à tourner l’anneau d’or autour de mon doigt, le prenant parfois dans ma main pour le soupeser, puis le glissant à nouveau sa place illégitime. Il était bien trop grand pour moi.

L’odeur des lys m’enveloppa d’un coup, d’une manière presque écœurante. La nausée me revint rien qu’en pensant à l’occasion pour laquelle il m’avait apporté ce vase à l’eau croupie. Une bonne nouvelle ! J’en avais pleuré. Rien que son souvenir faisait à nouveau couler mes yeux que j’avais depuis bien longtemps cru taris. Le verre de champagne qu’il me tendait pour fêter ça, je n’avais même pas eu le cœur de le repousser, ni même de lui fracasser sur le crâne.

Son sourire, ses baisers me brûlaient encore la peau. « Maintenant on va pouvoir vivre tous les deux, sans s’occuper du reste du monde. »

Comment avaient-ils pu me faire ça ? C’était comme me planter un couteau dans le cœur, et pourtant il m’avait apporté toutes les preuves. Ils s’en fichaient, tous. Plus personne ne s’inquiétait de mon sort, plus rien n’avait d’importance désormais. À part le seul corps que je pouvais serrer, le seul être vivant pour qui j’étais devenue une compagne. À part lui.

Le bruit du verrou, ce délicieux cliquetis métallique qui annonçait sa visite retentit dans le silence. Bientôt la lumière crue de la petite ampoule inonderait la pièce, m’aveuglant quelques minutes, pendant que le son de ses pas marquera chaque degrés des marches de la cave. Bientôt, il serait là, mon seul espoir. Mon geôlier.

Texte publié pour la première fois en décembre 2010.

Cela fait dix ans que j’ai commencé à écrire.

L’année nouvelle est là, et, avec elle, les bonnes résolutions. Je suis résolue, cette année, à reprendre ce blog de manière plus régulière.

J’ai arrêté le blog, il y a longtemps, j’ai supprimé ce que j’avais écrit car ce n’était qu’une suite d’avis personnel, de conseils, de jugements. Je me perdais dans le blog alors que j’aurais dû me concentrer sur l’écriture de textes littéraires. Mais à chaque fois que j’y revenais, avec une envie sincère, je me rendais compte que mes avis m’ennuyaient, mes conseils me paraissaient impérieux, mes jugements inutiles…

Je reviens donc vers ce blog avec une autre envie : vous faire partager mes écrits. Je vais ressortir de mes caisses de vieux textes, j’espère en écrire de nouveaux aussi. Que de la fiction, plus aucun article de blogueuse, mais des exercices littéraires, des micros-nouvelles…

Parce que les gens lisaient mon blog, mais n’allaient pas lire mes livres…

Une super journée… J’ai fait du Land Art avec une classe de Petite-moyenne section (3-4 ans). Ils étaient à fond, ils ont bien participé, consciencieux, attentifs… Sérieux, j’étais contente ! Les gamins étaient ravis, moi aussi, l’atsem aussi. Bref, une belle journée de travail !

Et voilà qu’à la sortie, un père m’agresse verbalement parce que son fils a été « agressé » (il avait une petite tache rouge sur le cou, sous le t-shirt et n’est jamais venu se plaindre de rien du tout de toute la journée !), me tient la jambe pendant 10 min parce que je suis responsable de son fils et que j’aurais dû empêcher cette « agression » et qu’en plus, son pantalon est couvert de craies et que je lui parle mal, que c’est un scandale.

J’ai juste répondu « je ne sais pas, il n’est pas venu m’en parler. » à sa question sur l’agression, ceux qui me connaissent savent que j’évite toute confrontation, et même l’atsem a trouvé que je n’avais jamais été agressive (alors que lui, bon…), bref, je l’ai renvoyé vers la directrice (absente jusqu’à jeudi… mais je ne le lui ai pas dit !)

10 minutes pour gâcher une belle journée ! MERCI !

Alors à tous les parents : OUI il arrive que vos enfants se frappent et on ne peut pas toujours les en empêcher : ils sont 25-30 par classe, 90 qui courent dans tous les sens pendant la récréation. Même avec 5 adultes dans la cour, impossible d’empêcher un coup de pied ou une morsure, car ça va trop vite ! On ne peut parfois que gérer l’après-coup et c’est la vie !

OUI vos enfants se salissent : ils jouent dans la cour (il y a de la terre, de la boue, de l’eau), ils apprennent à faire de l’art (des feutres, des craies, de la peinture, de la pâte à modeler), à coller, à découper : ça implique de se salir un minimum !  (même adulte, je me mets de la peinture partout quand je peins… alors imaginez un enfant de 3-4 ans qui sait à peine tenir un pinceau ! C’est un miracle quand on arrive à faire une séance de peinture sans qu’il y en ai sur les murs !)

Cela prouve qu’ils vivent ! Qu’ils apprennent !

Alors si vous voulez que vos enfants ne se salissent pas, restent des petites poupées propres et toutes jolies, ne se confrontent pas aux autres enfants (blessé… ah, ah ! c’était même pas une bosse, juste une petite tache rouge – et si ça se trouve, c’était du feutre ! Si vous saviez combien d’enfants tombent tout seuls au cours d’une récréation !), ne vivent plus, c’est possible : gardez-les sous cloche à la maison. Ne les mettez pas à l’école !

L’école où on reste assis 6h par jour, où on punit bêtement tous ceux qui sortent du rang, parlent ou regardent le voisin de travers, c’est fini depuis plus de 100 ans ! L’école du 19e siècle, avec les coups de règles et de bâton, ça ne marche pas ! Maintenant, monsieur le père de famille, si je pouvais, je vous laisserais ma classe de 25 enfants de 4 ans pendant juste 30 minutes ! Et je vous demanderai des comptes quand vous n’aurez pas réussi à obtenir le silence, à faire l’appel, à leur faire apprendre quelque chose, à empêcher Hector de tirer les cheveux de Zazie, à surveiller Emma pour l’empêcher de se renverser le pot de colle sur le pantalon et à retenir les aspirations artistiques de Jules pour le bodypainting à coup de feutre noir …

Parce que je suis sûre que vous n’y arriveriez pas (surtout en criant et en menaçant ! Ce qui semble être votre mode de fonctionnement…)

Et puis non, flûte ! Vous ne me gâcherez pas ma si belle journée ! Voilà ce qu’ils ont fait vos enfants, aujourd’hui ! Ils ont découvert Nils Udo et ont fait de l’art ! Et c’est magnifique !

Depuis plusieurs semaines, mon fils refuse de se couper les cheveux, ça commence à lui faire une masse conséquente (genre casque) et, bien sûr, ses cheveux lui tombent dans les yeux.

Il nous réclamait donc un serre-tête depuis pas mal de temps. Ce n’est pas que nous trainions les pieds, mais bon, j’aime pas faire les boutiques et trouver une boutique avec des serres-têtes, ça implique d’aller soit en ville (trop de monde), soit dans une galerie commerçante (trop de monde aussi) avec, en plus, ledit fils pour qu’il puisse choisir (ce qui veut dire pas pendant les horaires scolaires, ce qui veut dire le soir ou le week-end… ce qui veut dire encore plus de monde ! je vous ai dit que je n’aimais pas quand il y avait du monde quelque part ?)

Bref, l’autre soir, on a quand même dû aller racheter des pantalons aux deux grands (la faute à leurs fesses bioniques qui usent trop vite les vêtements) et on en a profité pour aller dans une galerie commerçante. Avec, miracle, un vendeur de barrettes, chouchous et serres-têtes ! Bref, Numéro Deux a passé 10 minutes à essayer un peu tout (j’avoue avoir fortement orienté son choix sur un serre-tête neutre et discret… peut-être n’aurais-je pas dû, mais bon c’est mon fils, j’ai pas envie qu’on le castagne à la récré parce qu’il a mis un serre-tête avec des papillons à paillettes, d’autant qu’il est du genre à subir en silence et à tout prendre mal…) Du coup, il en a pris un marron qui fait un peu « peigne » et donne un effet ondulé.

Bref, ça lui va bien, il ne l’a pas quitté depuis qu’on l’a acheté (je le soupçonne de s’endormir avec…)

Mais j’avais quand même un peu peur pour le collège qui n’est pas peuplé par des population forcément habituée à toutes les excentricités… Mais aucune nouvelle, rien, tout avait l’air de bien se passer.

Après une semaine, j’avoue à mon homme être impressionnée parce que Numéro Deux ne semble pas avoir eu de remarque désobligeante à cause de son serre-tête. C’est là que Numéro Deux nous sort qu’il lui a bien eu une remarque de la part d’une fille, comme quoi « Un serre-tête, c’est pour les filles » ce à quoi mon garçon a répondu que sa remarque était sexiste et qu’il avait le droit de porter une serre-tête s’il le voulait. Il a tellement bien argumenté que la fille en question lui a donné raison à la fin. Bref, mon fils a su assumer son choix !

Et cette manière d’assumer, m’a fait réfléchir à la manière dont j’avais abordé le problème. Au départ, l’idée du serre-tête était un peu une blague (j’aurais préféré qu’il se coupe les cheveux…) mais petit à petit, elle s’est imposée à lui comme une évidence. Moi, je ne trainais pas les pieds, mais j’avais quand même une petite appréhension. Le collège est un milieu dur à vivre, celui dans lequel il va n’est pas dans un quartier huppé, clairement, ces camarades ne sont pas des tendres. Comme il s’est pris des remarques à cause de son frère en début d’années (Numéro Un se fiche de tout ce qu’on peut dire ou penser sur lui, du coup, il passe pour un type « bizarre » parce qu’il joue et parle tout seul dans la cour… et qu’il ne joue pas à Fortnite, bouh ! La honte !), j’avais un peu peur de ce qui allait se passer avec cette histoire de serre-tête.

C’est plus ma propre peur, mes propres visions des choses (pas qu’un serre-tête soit une affaire de « fille », mais que d’autres puissent le lui faire remarquer, voire payer) qui ont joué dans cette affaire. Finalement, j’ai l’impression que j’ai peut-être rajouté une couche (en orientant son choix vers un serre-tête neutre plutôt qu’un à fleurs en faux diamants…), alors que si c’est son choix, je devrais le soutenir à fond. Et en même temps, s’il était arrivé avec un serre-tête à fleurs, cela aurait peut-être été beaucoup moins accepté par ces camarades. Je ne sais pas, c’est ça le pire. Mais ce que je sais c’est que le prochain serre-tête, il prendra celui qu’il voudra (bon ok, pour le serre-tête licorne, on verra parce que je ne suis pas sûre qu’en classe, ça ne dérange pas le voisin de derrière… mais je sais qu’il assumera son choix et ça, à 11 ans, c’est déjà énorme).

Presque un an depuis le dernier post (et combien depuis que ce blog est presque mort… Ah, je n’ose même pas compter !)

Alors mon tableau en est toujours au même point (presque, je dirais qu’il a une dizaine d’heures à son actif donc il a l’air un peu plus fini mais je n’y ai pas retouché depuis juillet dernier…)

Mon moral est fortement remonté (j’ai changé d’environnement de travail, avec des collègues qui encouragent, félicitent et trouvent que je bosse bien… franchement, c’est le jour et la nuit par rapport à l’année dernière) et même si je stresse encore énormément (le défaut d’être à l’essai…) je commence à lâcher prise : la preuve, nous sommes samedi après-midi et je ne suis pas en train de préparer mon boulot pour lundi !

Bref, ça va beaucoup mieux au niveau personnel. Et l’envie de reprendre ce blog me tient. Bon pas 3 posts par jour comme au temps de la belle époque, pas le temps, je bosse moi ! Mais un ou deux posts par semaine, ça serait déjà pas mal. D’autant qu’il faut que je me remette à jour sur WordPress (il y a un tas de trucs nouveau dans l’interface, je suis un peu perdue…)

Par contre, je ne sais pas du tout dans quelle direction il va aller… On verra bien !

A bientôt !

Le dessin était prêt depuis deux ans… Il a fallu du temps pour que je m’y mette ! Du temps et surtout le besoin de faire quelque chose pour me remonter le moral et me rendre compte que je ne suis pas nulle, ni incapable (que ceux qui le pensent seraient bien incapables, eux, de faire ça !)

Voilà l’état du travail après un peu plus de 4 heures de boulot.

L’extase de Sainte Cécile par Raphaël

État de la copie après 4h de travail

Quelques erreurs de couleurs (le ciel en cyan par exemple) et de dessin, mais vu que je n’avais pas touché de pinceau depuis des années, c’est pas trop mal je dirais !

J’ai donc fini par mettre la main sur un exemplaire de la pièce Harry Potter et l’enfant maudit à la bibliothèque.

Je l’ai lu en deux heures (l’avantage des pièces de théâtre, ça se lit vite) et… bon, j’ai vu après que ce n’était pas une pièce écrite par J.K. Rowling, mais d’après une nouvelle qu’elle aurait écrite.

D’où mon sentiment d’avoir lu un truc dérivé d’un univers vaguement Potteresque écrit par des scénaristes de série américaine (et pas les meilleurs).

Avec des tas de trucs qui clochent, comme si les auteurs n’étaient pas des fans et avaient juste repris des points. J’ai peut-être lu un peu vite, mais : comment peuvent-ils réaliser du polynectar en quelques minutes, comme ça en claquant des doigts ? Alors que ça prend un mois à Hermione dans le tome 2. Sans parler de l’usage qui en est fait…

Les dialogues sont… traduits. Ok, mais en version originale, je doute qu’ils soient d’une exceptionnelle qualité vu la traduction qui en a été faite. Ils sonnent faux et se veulent très profonds (relation difficile père-fils, difficulté à devenir soi-même quand on est le fils de…), d’une profondeur qu’ils ne peuvent atteindre puisqu’il faut faire avancer l’histoire : soit on fait une pièce qui bouge et on a des personnages simples, presque caricaturaux, soit on fait une pièce qui réfléchit et là, on limite les actions et on laisse le temps aux relations de se mettre en place et aux personnages de s’installer ! Et puis, quoi, les gamins ont 15 ans, et se comportent comme s’ils avaient 10 ans ! A 15ans, on sait réfléchir un minimum, non ?

En gros, c’est du fan service : On voit réapparaitre les personnages « chouchous » : Dumbledore, Snape/Rogue, Ombrage… On imagine des tas de versions différentes, sur ce qui aurait pu se passer si… (Hermione façon Martine) Mais aucune n’est vraiment satisfaisante. Au final, il aurait bien mieux valu une histoire complètement différente qu’un remix des bouquins, à mon avis.

Sans parler de l’histoire complètement délirante de l’Augurey (appelons ce personnage comme ça pour ne pas spoiler l’histoire à ceux qui voudraient la lire) et qui trahit une incompréhension totale de la relation qui unit Bellatrix Lestrange à Voldemort (et de Voldemort lui-même ! il est l’unique, le plus grand, le meilleur, il ne pense qu’à lui, il méprise Bellatrix !) et du retourneur de temps qui ne marche que 5minutes à chaque fois… sauf pour la dernière scène !

Je passe sur la scène devant le Magenmagot qui tient du total WTF ! Imaginez un peu que Mme Macron, Mme Philippe et le meilleur ennemi d’enfance de Macron se mettent à dire ce qu’ils pensent à l’Assemblée Nationale sans que personne ne trouve ça anormal, c’est ubuesque (malheureusement, ce n’est pas de la qualité d’un Jarry…)

Et un truc qui m’horripile, ce sont les didascalies qui interprètent les sentiments des personnes, du public, de l’ambiance… Une didascalie, ça décrit les mouvements, les attitudes, mais pas l’émotion intérieure d’un personnage ! Laissez au moins ça au metteur en scène !
On écrit « Le public pousse un cri de stupéfaction » et pas « Le public est stupéfait » !

Je sais que J.K.Rowling a adoubé cette pièce, mais je trouve que c’est mauvais. Après, avec les effets spéciaux, la musique, les éclairages, ça peut, peut-être, vous donnez l’impression de passer 2h sympa… Mais c’est pas la pièce du siècle.

Le noir envahit tout. Les yeux grands ouverts dans l’obscurité, je cherche désespérément un point d’éclairci, une lueur qui brillerait à travers le volet mal fermé, sous la porte close… mais rien. Tout est noir et les yeux grands ouverts, je ne vois pas la moindre lueur d’espoir.

Autrefois, j’écrivais souvent la nuit. Je me réveillais, les idées vagabondaient puis une en particulier me saisissait et je devais l’écrire. J’ai passé beaucoup de nuits blanches à écrire.

Et puis, la muse m’a quittée, l’inspiration s’est tarie… J’ai cessé de me réveiller la nuit pour ça. J’ai arrêté d’être écrivaine, je me suis dit que ce n’était plus pour moi. Mais en y réfléchissant, j’ai arrêté beaucoup de choses à ce moment-là. Tout ce qui me bouffait, il est vrai, j’en avais besoin, mais aussi des tas de trucs qui m’avaient pourtant fait du bien…

J’ai eu un autre grand projet. J’ai toujours fonctionné comme ça, par « grand projet ». Cela impliquait tellement d’investissement, mes grands projets, de cela me bouffait tout : le temps, l’énergie, les pensées. Je me retrouvais, monomaniaque, à ne faire plus qu’une chose, dans un seul but… Et je n’y arrivais jamais assez. Trop idéalisé, vite fatiguée, je n’avais pas d’alternative.

Depuis presque deux ans, je suis dans un nouveau projet… et me voilà, pour une nuit encore, dans le noir.

J’ai trente-cinq ans, dans quelques mois, j’ajouterai une bougie sur mon gâteau et où en suis-je ? J’ai une famille, j’ai fait des tas de trucs de ma vie… et j’ai l’impression de n’avoir rien au final, je marche sur du sable gorgé d’eau, petit à petit, je m’y enfonce.

Je suis cyclothymique : je passe d’un enthousiasme débordant à des moments de désespoir. Je le sais, je dois m’en sortir, attendre que ça passe. Bientôt, ça ira mieux. Bientôt, je serai à nouveau combattive, à nouveau, j’aurais envie de me lever, d’aller me battre pour mon projet. Mais quand ?

Ce projet, c’était pour apporter de la stabilité à ma famille, à ma vie, pour soulager mon compagnon qui supportait depuis des années à lui seul notre train de vie. « Train de vie » est un bien grand mot, depuis longtemps, les aides de l’état étaient plus importantes que ces revenus à lui, qui déclinaient. Mais je trouvais ma vie vide et sans intérêt. Je n’écrivais plus, je passais mes journées à ne rien faire d’intellectuellement réjouissant, il me fallait un « nouveau grand projet ».

Un jour, je me suis dit que j’allais trouver du travail, que j’allais passer un concours. Au bout d’un an à bosser, je l’ai eu. Ce n’était pas gagné, ce n’était pas agréable, mais je l’ai eu. J’ai commencé à bosser, à me noyer. Du moins je le croyais. En fait, je me noyais depuis longtemps. Depuis le jour où j’avais cessé de créer. Étudier, lire des bouquins, recracher des textes, ça permet d’éviter de penser, de penser réellement. Et c’est ce qu’il me fallait sans doute.

J’arrive à presque la moitié de ma vie et je n’ai pas encore eu de boulot fixe. Je suis passée par le concours car c’était un moyen d’éviter les entretiens d’embauche, la concurrence du privé. Je ne suis pas quelqu’un d’agréable au premier abord. Je peux donner le change, certes, mais cela me coute énormément d’énergie. Parler pour ne rien dire, être agréable juste pour paraitre, si je n’y vois pas d’intérêt autre que le paraitre, je ne peux pas. Je n’ai jamais eu d’emploi fixe, je n’ai été salariée qu’une seule fois : étudiante, je gardais des enfants. Je n’étais pas dans une entreprise, j’étais assez libre dans mon travail.

L’argent est le nerf de la guerre… mais en fait, je m’en fiche. Oui, tous les mois le salaire tombe. Bien plus important que ce que nous avions avant. Mais est-ce que cela fait une différence ? Pour moi qui aie toujours géré les comptes, non, je ne trouve pas. Certes, il y a plus sur le compte à la fin du mois, certes, nous n’avons plus à compter chaque centime et à traquer les promotions pour gagner un peu d’argent… Je n’aurais plus le temps de toute manière : mine de rien, je faisais beaucoup plus de choses à la maison, quand je ne travaillais pas.

Mais je me rends compte que je ne peux pas continuer comme ça : un grand projet, ça finit toujours par retomber. Parce que l’enthousiasme ne dure pas, que la fatigue me prend et que la reconnaissance ne vient pas.

C’est évidemment ça qui me choque le plus : la reconnaissance, le mérite. Ai-je mérité quelque chose ? J’ai bossé toute ma vie, mais pas au sens rémunérateur : j’ai bossé à tenir mon foyer, à élever mes enfants, à créer des entreprises, à passer des nuits blanches pour mes grands projets, à y laisser un temps considérable. Mais jamais la reconnaissance n’est venue, pire que ça, jamais l’argent n’a suivi. Car c’est bien le nerf de la guerre : si, après tout le temps et l’énergie investie, l’argent venait, si je pouvais en vivre, je pensais que je pourrais continuer.

C’est ce qui a toujours fini par m’épuiser, avant, le fait que j’avais beau me démener comme une diablesse, au final, je n’avais ni reconnaissance, ni moyens financiers. Au bout d’un moment, on jette l’éponge pour ne pas perdre la boule.

Mais là, l’argent est là… il tombe tous les mois. L’incertitude par contre, puisque je ne suis pas titularisée, puisque je suis en période d’essai, stagiaire virable à merci, et la reconnaissance, non. Et je pense que c’est ce qui me manque : la certitude et la reconnaissance. On ne voit pas mes efforts, on m’assomme, on me dit que je ne suis pas faite pour ça, que je ne corresponds pas à une image qu’ils veulent de moi. C’est l’incertitude qui me tue, finalement. J’ai passé presque vingt ans de ma vie dans l’incertitude, et je n’en peux plus. J’aimerais juste que ça cesse…